J'ai réussi à ne pas faire de crise hier soir, non pas parce que j'ai lutté ou eu un tant soit peu de volonté, mais grâce à une amie qui était à temps sur msn. Elle s'est connectée juste quand j'allais quitter l'ordi pour descendre chez l'épicier, (chez mon dealer). Merci à elle, un grand merci. Sincèrement. Je n'ai pas réussi à comprendre pourquoi avoir vu un tel nombre ne m'avait fait ni chaud ni froid. Habituellement j'aurai été euphorique, j'aurai sauté dans ma salle de bain... Hier, je ne sais pas, je n'étais pas convaincue. Comment pouvais-je me trouver 10 kilos de plus ! 10 kilos de moins, ça se voit !! Je suis allée me peser ce matin, je remonte sur "la chose" et toujours le même poids. Je commençais à sourire, à consommer et ressentir ma joie. Je remonte plusieurs fois dessus, peut-être 6 ou 7 fois, le même poids restait affiché. Je voulais rendre hommage à la chose et la remercier en la faisant un peu briller. Elle est en verre, il fallait passer un peu de liquide pour vitre dessus. Je vois un rasoir sous "la chose"... Cette chose est placée juste à côté de ma baignoire et un rasoir était tombé, je ne sais pas comment il a fait son affaire, comment je ne l'ai pas vu... L'objet de malheur n'a pas été bancale une seconde, il avait l'air bien à plat... Intriguée, je remonte dessus et là je lis 5 kilos de de plus que la veille et que les 10 minutes précédentes. Je monte et remonte et oui, ce bout de plastique avait grugé le nombre ! Je n'ai pas repassé cette dizaine en question, je suis pile dessus. J'ai néanmoins perdu les kilos gagnés avec labeur pendant les crises. J'ai prit ça avec dérision, avec ironie ce matin. Je savais que quelque chose clochait ! J'ai appelé une amie, elle pensait que ma première pensée en voyant le nombre de la veille, ce nombre mystérieux avait été: "super je continue, ça marche, j'arrête de bouffer !!"... En fait, ma première pensée fut : "cool, je vais chez mes parents dans quelques jours, j'ai 12 kilos de moins que la dernière fois, ça va faire chier ma mère !". Bref, une pensée très saine, n'est-ce pas ? J'ai failli faire une crise, je ne l'ai pas encore faite. Une amie m'a rattrappé à temps, j'étais déjà dans l'épicerie. Il était 16h, je n'avais toujours pas mangé. Comme d'habitude, depuis 9h du matin je me demandais ce que j'allais manger, le temps passait, la faim augmentait... J'étais à cran parce que je n'avais plus de cigarettes depuis la veille au soir. Je suis sortie, j'ai essayé de me raisonner. "Est-ce que tu vas la faire ta putain de crise au céréales ? Que se soit fait, réglé, qu'on en parle plus, que tu arrêtes cette obsession ??!!!!!!" "Et si tu allais t'acheter du pain, juste un truc qui te fasse plaisir et puis on verra ? Après tout cette crise tu vas la faire parce que chaque jour une nouvelle sorte de céréale s'ajoute à la liste obsessionnelle, ça va être ravageur si tu ne la fait pas... Alors attendons demain, pour ne pas faire une crise super cher, chez les épiciers, c'est cher et il n'y a pas tout !" Finalement je suis rentrée dans une boulangerie, j'ai acheté une petite boule de pain individuelle et comme une idiote une brioche. La brioche a été avalée si vite que j'éttouffais ! Je commençais à m'approcher de l'épicerie, les idiots ils n'avaient rien !!! Il est 20h30, je n'ai pas fait de crise, mais c'est si dur... Le coup du poids passe mal, très mal. Il y a quelques temps j'aurai pu me faire vraiment du mal après cet épisode: un coup de tête dans le mur, un coup de lame, bref, j'aurai pu me faire mal. La déception et le dégoût ne sont pas gigantesque, mais ça me pèse, c'est bien le coup le plus vache qu'on pouvait me faire... Je vais rester grosse toute ma vie ? Je ne vaus rien de plus ? Je demande pas la lune quand même ! Je demande pas 30 kilos ! Je suis devenue plus sage alors merde, un signe, une aide !!! Là, je demande quelque chose de "presque" raisonnable dans la mesure ou c'est un objectif de perfection. Je veux bien faire un compromis, le revoir à la hausse, mais pas ce poids actuel bordel ! Je fatigue et j'ai qu'une envie: me gerber !!

Il s'est passé un truc étrange aujourd'hui, je ne m'étais jamais retrouvé comme ça. Ca fait maintenant au moins 6 semaines que je suis sortie de la restriction, enfin disons de la réduction drastique, du presque rien, du minimum de survie. J'ai enchaîné les crises pendant 15 jours. j'ai eu une semaine de répit puis 1 autre semaine de crise. Puis un petit mélange: un peu de normal, un peu de restriction, un peu de crises... Durant ces semaines j'ai essayé de ne pas me faire tout le temps vomir et surtout je n'arrivais plus à vomir, ça me faisait très mal, ça ne remontait pas. J'étais persuadée d'avoir grossi, prit au moins 6 kilos ! La grosse restriction s'est installé il y a un peu plus de 2 mois. En fait j'en sais rien, j'ai toujours été en restriction ! Mais disons qu'il y a 2 mois j'ai vu mon poids descendre, j'avais passé une dizaine alors je suis devenue tarée, il fallait s'éloigner le plus possible de cette dizaine, prendre de la marge et j'ai commencé à ne presque rien manger. J'étais remonté au delà de cette dizaine pendant les crises. J'étais remonté à presque 3 kilos de plus alors que je m'en étais éloigné de presque 4. Ca faisait des semaines que je ne m'étais pas pesé, c'était trop dangereux, j'avais peur, je risquais de continuer à faire des crises, de continuer à grossir, je pouvais pas. Et aujourd'hui j'ai trouvé mon pyjama plutôt large, je suis alléer me peser et là je vois que je suis à -5 kilos de la dizaine en question ! Je n'ai pas grossi, j'ai maigri ! Je fais à peu près 10 kilos de moins que ce que je pensais !! Je n'étais même pas contente, pas euphorique, rien. Un n'importe quoi, du jamais vu. J'ai tout de suite eu peur, peur de refaire comme la dernière fois. Peur que la folie prenne toute la place et que je commence à replonger de plus belle dans les restrictions pour m'éloigner le plus possible ! Je suis à 5 kilos de la dizaine maudite et à 5 kilos de la prochaine. J'ai eu peur que tout s'enchaine et je me suis mise à pleurer. Je me comprennais pas. Je crois que c'est bien ce que je craignais: maigrir me fait flipper, je suis en train de m'approcher d'un poids où je ne serait plus cachée, plus cachée par le gras et j'ai peur des hommes et de leur regard, ça m'effraie. ...

14h30 - salade (1 poignée de pousses de soja fraiches, 1 tomate moyenne, 1 cs de taboulé, vinaigre balsamique) - 1 tr de pain de mie aux 7 céréales - 2 tr de blc de dinde - 1 yaourt - 1 compote ss sucre 21h - 1 barquette de légumes et poisson - pousses de soja - 1 yaourt ... puis ça ne s'est pas arrêté - 4 yaourts - 2 tr de pain de mie - 1 cs de beurre allégé - 2 tr de blc de poulet - 150g de chocolat ->VOMI J'ai essayé de ne pas tout vomir, il a du rester 1/4, j'en ai marre de ces vomissements. J'essaie de m'acrocher pour ne pas aller "terminer le boulot". Je ne pensais qu'à faire une crise depuis le début de la journée, depuis mon réveil je pensais à des céréales. J'ai réussi à ne pas descendre pour en acheter, j'ai pas tenu, j'ai fait avec ce qu'il y avait dans mon frigo. Et j'ai peur parce que l'épicerie ne fermera pas avant 1h du matin. J'ai peur de descendre en trombe pour finir le tout en beauté. Je me repproche la crise bâclée... Qu'est ce que je dois faire ? Aller terminer, tout vomir ou aller encore acheter une crise ? J'ai de plus en plus de mal à me supporter !

Matin - 1 tranche de pain de mie - 1 cc café de beurre allégé - 1 cc de marmelade - 1 knor vie 18h - 1 pomme 19h - 1 capuccino Voilà, il est 22h22 et je n'ai pas dîné. Je me suis acheté une assiete, une assiete humaine pour arrêter les assietes à dessert, j'ai fait des courses, j'ai à manger, j'ai plein de trucs sains et je n'arrive pas à manger. J'ai eu ma mère au téléphone qui m'a fait culpabiliser. Je culpabilise d'être en vie, je culpabilise de coûter de l'argent, je culpabilise de tout et je suis stressée et angoissée à propos de l'argent. Ma première pensée: bien économise sur la bouffe, c'est là-dessus que tu sais le mieux économiser ! Et puis, je ne sais pas après cette conversation avec ma mère, je me sens dans un drôle d'état. Je sens que je ne mérite pas de manger, même si mon ventre crie famine, je dois souffrir !! J'en ai marre de tout ça ! Marre, marre !! A part ce petit passage sur la bouffe, j'ai passé une très, très bonne journée, je viens seulement de rentrer et je crève la dalle !! Et pourquoi je me punirai encore ??? Pourquoi ??? Après tout hier, ce n'était pas une crise faite de toutes les merdes hypercaloriques qui soient, j'ai juste pas réussi à m'arrêter de manger ! J'ai vomi des brocolis, de la ratatouille, des brocolis, des yaourts, du pain !!!!! J'ai tout vomi, j'ai bien le droit de manger ce soir !! Mais voilà, je sens que si je mangeais, je serai capable de me punir de vivre avec autre chose qu'un vomissement et ça je ne veux plus! J'en suis à presque un mois sans coupure et je compte bien m'y tenir ! La lame, plus jamais, je préfère encore vomir, c'est pour dire ! Un ras le bol de cette culpabilité mélangé à la sérénité d'une bonne journée... Soir (nuit) - 1 yaourt - 1 petite banane - 3 petits cafés au lait - 1 petit carreau de chocolat 70%

matin - 1 tranche de pain de mie - 1/2 cc de beurre allégé - 1 cc de marmelade Midi - 1 poignée de laitue - 4 tomates cerise - 1 blanc de poulet - 1 yaourt - 1 compote ss sucre 16h - 12 Reine Claude C'est là que tout commence... Soir : crise Pourquoi ? Peut-être parce que j'ai essayé de ne pas compter les calories, j'ai paniquée... Peut-être à cause de ces prunes, je ne pouvais plus m'arrêter, il a fallu qu'il n'y en ai plus... Je sais plus. J'en ai marre, marre de ce ventre qui explose en se remplissant et en se vidant, et ce mal de tête, ces tempes... J'ai des craintes en ce qui concerne mes parotides. Sans vouloir rentrer dans les détails gores, je sens que je vais me retrouver avec des joues de hamster demain. Et cette sensation que quelque chose a du rester, que quelque chose est encore coincé dans ma gorge... Et mes dents, et mes dents... Et moi, quelque part au milieu de tout ça...